I. 결혼-과거로부터 해방

피로, 지침 그리고 희열

왔다 갔다 밤새도록 뱃놀이 하듯이

당신은 사과 바구니로부터 하나, 나는 배 바구니로부터 하나씩 먹었다.

하늘은 푸르고 바람을 차가왔다.

하지만 태양은 한 통 그득히 황금을 거두어 들이면서 떠올랐다.

- 에도너. 센트. 빈센트. 미레이 -

1. 결혼은 사랑을 위해?

"나를 사랑하나요?"

"물론 사랑하지요"

"하지만 '사랑한다'고 깍듯이 말해 주지 않찮아요."

"어떤 것을 원해요." "'사랑해요'라고 매일 말해 주기를 바란다는 건가?"

"그렇지요"

"그런 어리석은 것....."

"그럴지도 모르지만 그래도 말해 주기를 바래요"

"알았어요. 알았어."

"아마 더 이상 나와 결혼하고 싶은 마음이 없어지지 않았어요?"

"무슨 말을 하고 싶어, 결혼하고 싶다는 것은 분명하지 않은가? 어리석은 것을 말한 것 같지 않아요."

두 사람의 대화는 계속된다. 이 대화에는 사랑받고 있는 것과 결혼하는 것은 차이가 없다는 보증을 요구하는 욕구가 말해지고 있다. 이같은 대화의 예에서 보여지듯이 많은 사람은 "결혼은 사랑을 위해"(marriage is for loving)라고 생각하고 그렇게 믿고 싶은 것이다. "사랑에 빠진다."(fall in love)는 것은 훙분되는 일이고 아주 근사한 일이며, 또 귀신에 씐 것 같은 경험도 있을 것이다. "사랑이란 이름의 악마"(That old blank magic called love)인 콜 포터나 "사랑만 있다면"(All you need is love)의 비틀즈도 사랑에 휘말리는 마술적 요소에 홀린 사람들의 모습을노래하고 그것에 의해 많은 이익조차 얻고 있다.

많은 사람들에 있어서 사랑은 마술이다. 또 "사랑에 빠지는"경험의 귀착지가 결혼이라는 것은 당연하다고 생각된다. 그러나 실제는 "사랑에 빠지는 것"과 "계속 사랑하는 것"은 같은 길이 아니다. 오히려 결혼 생활에 있어서 여러가지의 문제에 부?쳤을 때 마술의 효력은 상실하고 성가신 난제와 씨름하게 되는 것이다.

왜 이렇게 되고 마는 것인가? 마치 상대의 포로가 되고 마는 것처럼 느끼는 것은 무엇 때문일까? 구속감에서 해방되고 정말로 자신이 바람직한 인간으로 되려면 도대체 어떻게 하면 좋을까? 자신들의 결혼관은 어디에서 생겨나는 것일까?

자신들이 무엇을 하고 있는 것일까? 도대체 무엇이 일어나고 있는 것일까? 서로의 욕구가 무엇이며 욕구를 충족시키는 방법은 어떻게 하면 알 수 있을까? 자신들의 문제를 명확히 하고 그것을 해결하는 방법은 어떻게 하면 알 수 있을까? 또 서로 더욱 친숙하게 느끼도록 하려면 어떻게 하면 좋을까?

지금부터 우리들은 어떻게 되는 것일까? 희망은 있는 것일까? 무엇에 희망이 있는 것일까? 절망적으로 생각하는 상황에 있을 때 어떻게 하면 희망을 계속 갖게 될까?

과거로 부터의 해방, 현재와의 대치, 장래에 향한 희망. 사랑에 의해 맺어진 결혼 생활을 구축하는 데는 이들 세 가지를 이해하는 것이 매우 중요한 과제가 된다. 이것이 본서의 목적이다. 이들 세 가지 과제에 대처해 나가기 위해 본서를 3부로 나누어 제 I 부 과거로부터의 해방, 제 II부에서는 현재에 대처하는 용기, 제 III부에서는 장래에 대한 희망에 대해서 논하기로 한다.

많은 사람들은 과거에 살고 있다. 또 장래를 꿈꾸어 보기도 한다. 장래 나의 인생이 어떻게 변할까를 상상하기도 한다. 그러나 이 과거와 장래를 현재에 살리는 것을 잊어버려서는 안 되는 것이다. 즉 현재의 생활을 보다 개선하기 위해, 사랑이 충만한 생활을 하기 위해 신경을 쓸 필요가 있는 것이다.

긴 역사를 가진 결혼이라는 형태는 오늘날 변모하고 있다. 이혼율은 급격히 증가하고 결혼을 생각하지 않는 동거자도 증거하고 있는 오늘날, 과연 결혼이라는 형태는 존속하는가 하는 의문에 빠지는 사람도 많다.

나는 앞으로도 결혼이라는 형태는 존속할 것이라고 생각한다. 그리고 나와 똑같이 생각하고, 어떻게든 결혼 생활을 성공으로 이끌고 싶기를 바라고. 애정에 의하여 맺어지도록 노력하고 싶어하는 사람들을 위해 이 책을 쓸 것이다. 결혼 생활을 계속해 나가는 것은 결코 손쉬운 일은 아니다. 때로는 문제에 압도되는 경우도 있다. 용기도 필요하게 된다. 나로서도 모든 문제에 해결책을 갖고 있을 수는 없다. 그러나 자신으로서 '이것'이라고 생각되는 지혜는 어느 정도 터득하고 있다고 생각한다. 본서에서 그 지혜를 독자에게 제공하고자 한다.

지금부터 기술하는 나의 기혜나 실례는 나 자신의 결혼 생활이나 친구, 아는 사람의 결혼 생활의 실제 체험에 입각한 것이다. 이분야의 연구에 종사하고 있는 분들이나 결혼 카운슬링의 임상에서 만났던 분들의 실제 체험에 입각해 있는 경우도 많다. (물론 그 경우는 본인의 프라이버시를 지키기 위한 배려에서 실제 이름을 사용하는 것을 금한다) 캘리포니아주에 거주하고 결혼. 가족. 아동 카운슬러로서 과거 이십 수년에 걸치는 임상에서 많은 사람들의 문제에 귀를 기울이고, 또 많은 것을 배우고 가르쳐 왔다. 꿈, 원망, 두려움, 다툼, 실패, 성공, 용기, 결의 라고 하는 각종 생각이나 태도를 나에게 피력해 준 많은 분들에게 신세를 진 경우가 많아 진정으로 감사하게 생각하고 있다.

그런데 본서의 편집 담당자나 친구들이 나의 실제 체험도 언급하는 것이 독자에게 유익하지 않을까 하는 조언도 있어서 때때로 내 개인적인 체험에 대해서 기술하기로 했다. 실은 그렇게 하는 데에는 상당한 망설임도 있었다. 이같은 것은 "개인적인 일은 되도록 입에 담지 않는다". 는 부모로부터의 가르침을 받았고, 또 그렇게 하는 것이 올바르다는 생각을 갖고 있었기 때문이다.

특히 결혼생활이라는 사적인것은 타인에게 말할 수 없는 것이라는 생각도 있었다. 그러나 사랑한다는 행위에는 마음을 연다는 정직함이 필요한 것이기 때문에 노골적으로 자신에 대해서 말하는 것, '나의 과거 인생이나 결혼 생활에 대해서', 또 지금 부터의 전망에 대해서 말하는 것도 중요하다고 생각하기에 이르렀던 것이다.

막상 내가 아직 젊었을 때에는 결혼한다는 것은 아주 멋진 것이라는 이미지를 품고 있었다. 물론 그같은 생각은 사실에 입각한 것이 아니고 꿈이나 원망으로부터 생긴 것들이었다.

나의 부모는 서로가 친밀하고 사랑하고 있는 것처럼 행동하고 있었던 현실적으로 갈등도 캠핑도 곧잘 나가고, 공통된 친구들을 가지고, 우리들 세명의 아이들을 낳아 기르며, 나무랄 데 없이 즐거운 결혼 생활을 영위하고 있었다고 생각한다.

그런데 아버지가 다른 여성과 연애에 빠진 것을 계기로 우리 가정은 걷잡을 수 없는 길을 걷기 시작하게 되었다. 이혼이라는 말을 부모의 입으로 말하지는 않았지만 당시 샌프란시스코의 우리 집에서의 나날은 많은 심적으로 고통으로 가득차 있었다. 당시 생활?은 크게 달라져 마음에 상처를 입는 일이 계속 되었으며, 무언가에 이끌려 가게 되었다.

결국 부모는 이혼하게 되고 아버지는 그 여성과 결혼하고 말았다. 그런데 수년 뒤에는 그 여성과의 결혼 생활도 파탄에 빠져 들고 말았다. 아버지는 우리집 주변을 차로 드라이브 하면서 곧잘 돌고 있었다. 그러한 때에 집에 들러도 좋다는 메시지를 전하기 위해 어머니가 곧잘 촛불을 창가에 켜고 있었던 것을 기억하고 있다. 그러나 아버지는 한 번도 우리집에 들리지 않았다. 아마도 아버지의 프라이드가 방해했던 것이라고 생각한다. 아버지가 두 번째 아내와 뜻한 대로 살지못하고 언쟁이 많았던 점. 그리고 이윽고 일어난 아버지의 급격한 죽음은 지금 나로서는 미스테리이다.

그러나 "아버지가 경험한 비극은 피할 수 없었던 것이었을까?"라는 생까이 내 머리속에 있었던 것을 지금도 기억하공 ?다.

이같은 일이 있고 나서 나는 결혼이라는 것을 진지하게 생각하게 되었던 것이다. 그런데 나의 아니 때의 이러한 경험은 과거지사이다. 그러나 지금도 그 일로 상당한 영향을 받고 있는 것은 부인할 수가 없다. 그러나 나의 과거 경험이 지금 나에게 주는 여향의 실체를 의식하고 있으면 그 영향에 대한 나의 반응 빙식을 선택하는 것이 불가능하게 될 것이다. 반대로 그 일을 의식하고 있지 않으면 이른바 나는 과거의 포로가 되어 있게 된다.

정직하게 말한다면 나는 세 번 결혼을 했다. 최초의 결혼은 내가 17세때의 일이었다. 고등 학교를 졸업한 후 무엇을 하고 살아갈까, 당시 나로서는 전혀 계획이 없었다. 아주 부끄러워하면서 방에서 지내는 내성적인 여자 아이였다. 무엇을 해도 자신이 없고 다른 사람이 두려웠다. 그러한 나의 앞에 열살이나 연상인 남성이 나타났던 것이다. 내가 듣고 싶었던 것을 이 남성은 귀에다 조그맣게 속삭였다. 그 남엇에 대한 연모의 정에 빠져 들었다. 그리고 살아가는 수단으로써 결혼만큼 훌륭한 것은 없다고 생각했던 것이다. 그리고 우리들은 누구에게도 알리지 않고 은밀하게 결혼하고 말았다. 부모에게는 결혼하고 6개월이나 지나고 나서 결혼했다는 사실을 알렸다. 그리고 그 시점에서 다시 결혼식을 올렸다.

내가 최초의 아들을 않은 것은 19세 때 일이었다. 그리고 4년 뒤에 두번째 아이를 낳았다. 그때부터 우리들 '세계'는 붕괴의 길을 걷기 시작하게 되었다. 이혼, 그리고 아버지의 죽음은 그와 동시에 일어났다. 남편이나 아버지로부터 유산은 아무 것도 없었고, 보험도 없어서 경제적으로는 밑바닥 생활에 빠져들고 말았다. 나는 자신의 두 아이들과 어머니도 부양하지 않으면 안 되는 처지가 되었던 것이다. 누군가에게 도움을 구할 수도 없고 마땅한 직업도 없는 나였다. 사회보장제도에 대해서도 무지했을 뿐이며, 가령 알고 있다고 해도 다른 사람의 도움을 받는 것은 나의 프라이드가 허용하지 않았던 것이다.

최초의 일년은 지붕 밑에 다락방을 빌려 살았고, 그리고 작은 아파트에 옮겨 살았다. 언제나 식구중 누군가가 병을 앓고 있었으며, 배를 주리는 것을 밥 먹듯 했다. 의류는 고물상에서 구했다. 적어도 생활을 꾸려나가기 위해 나는 주야로 합쳐서 16시간(두가지 일)일을 했다. 이윽고 전세집에 옮겨 살게 되었으며, 그럭저럭 생활의 목표가 서게 되었다. 이것도 우리의 삶에의 집착과 신의 은총 덕분이라고 생각했다.

그때 나의 두 번째의 남편 '세 번째의 아이'의 아버지가 된 남성과 만났던 것이다. 두 번째의 결혼 생활도 그런대로 희비가 엇갈리면서 여러 가지 일이 있었다. 18년간 계속된 이 결혼 생활도 종말을 맞아 그로부터 과부로서 생활을 4년간 보내게 되었던 것이다.

두 번째 결혼을 했을 때 내가 33살때 였지만 무언가 연구를 하고 싶다는 의욕에 사로 잡혀 결국, 대학에 들어가고 이윽고, 두 세개의 분야에서 상당한 자신을 얻게 되었다. 가사나 육아를 돌보면서 여러가지 일을 했다. 밖에서의 일 이외에 집에 거주하면서 할 수 있는 일도 했다. 이같이 일은 훌륭하게 해냈지만 그럼에도 불구하고 집에서 자신감을 잃고 불안에 사로잡힌 적도 자주 있었다.

그러한 때에 교류 분석이라는 심리학파의 창시자인 에릭 번이라는 선생과 우연한 일로 만나게 되었다. 이 에릭 번과의 만남에 의해 나의 인생은 급격히 바뀌게 되었다. 이같은 것은 나 자신을 돌이켜 보고 분석할 수 있는 수단을 손에 넣게 되었기 때문이다. 이렇게 하여 나는 자신의 결단이나 선택에 자신을 갖게 되었던 것이다. 또 자유로운 기분을 느끼게 되었을 뿐만 아니라 새로운 용기나 활기를 찾게 되었던 것이다.

두 번의 결혼 생활에 실패한 나는, 다시 결혼하는 것은 생각하고 있지 않았지만 세 번째의 결혼 상대와 만날 기회를 갖게 되었다. 이 남성은 이미 결혼한 지 7년이 되었고 네 아이의 아버지였다. 이렇게 하여 1965년 다시 한번 시험해 보려고 결심하고 세 번째의 결혼을 단행했던 것이다. 다행히 그와의 결혼은 계속하고 있다. 우리들의 누군가가 죽기까지 계속해 갈 예정이다. 지금 결혼 생활에 문제가 없는가 하고 묻는다면 확실히 여러 가지 문제는 있다. 그러나 문제가 없는 인생이 있을 수는 없다. 어떻게 해서 문제를 해결해 가는가가 중요한 것이 아닐까? 항상 새로운 해결 방법을 발견하다 보면 드디어 답을 낼 수 있을 것이다. '사랑'? 물론이다. 결혼은 사랑을 위해서이다. 나는 그것을 자신의 경험을 통해 발견하였다. 본 서에서 내가 기술하고 싶은 것은 "사랑하는것" 그리고 "사랑하는 것을 계속 할 수 있는가?" 그 방법에 대한 것이다.

인생에는 여러 가지 선택지가 있다. 다음 예로써 설명해 보기로 하자. 나의 며느리로부터 어느 날 장거리 전화가 걸려 왔다. 그날 일을 잘 기억하고 있다. 어느 해 감사절 날이었다. 아들과의 결혼은 이제 파탄이라고 울면서 호소해 온 것이다. 분노의 감정에 사로잡혀 있었다. 아들네는 이사를 했다. 우리의 신변 사람들이나 친구들로부터 상당히 멀리 떨어진 곳에서 태어났던 아이들 데리고 두 사람 만의 생활에 심신이 모두 피로해지고 말았다고 한다.

수일간 태풍 때문에 정전이었던 전기가 바로 감사절 날에 사용할 수 있게 되었으므로 저녁 식사를 위해 칠면조를 오븐에 굽기로 했다. 칠면조를 지금까지 자신이 혼자서 요리해 본 적이 없었지만 여하튼 해 보기로 했다. 모처럼 생각하고 요리한 칠면조를 먹기 시작한 남편은 육즙맛이 "껍데기의 맛과 아주 다르다."고 인색하게 말했다. 당연하리라, 그 육즙 맛은 그녀가 자신의 어머니가 했던 것과 같이 만들었기 때문이다.

생각한대로 이 문제는 '과거'와는 관계없이 발생한 것은 아니다. 그렇다고 해서 '장래' 또 지금 두 사람이 경험하는 비참한 생각을 계속해야 할 이유는 없다. 그러나 이것에 눈치채지 않는 한 지금 두 사람이 직면하고 있는 상황은 심각한 싸움으로 발전해 나갈 가능성이 큰 것이다. 거기서 문제의 원인으로 된 육즙 맛의 선택에 대해서 나는 그녀와 이야기하기로 했던 것이다. 적어도 두 가지의 다른 맛을 생각할 수 있을 것이라고. 그리고 그 다른 맛을 교대해서 만들어 보도록 하는게 어떨까? 혹은 모두의 입맛에 맞는 새로운 맛을 내는 방법을 생각해 내든지, 그렇지 않으면 육즙 없이 칠면조를 먹기로 하든가.

결과 말입니까? 그날의 일을 지금은 곧잘 아들 부부와 회상하고 우스운 이야기 거리가 되고 있다. 육즙맛을 내기 위해서 몇 거지 선택이 있으며, 그 중에서 고르면 좋다는 것을 알게 되었을때 장래 무엇이나 절망할 필요는 없는 것이라는 점. 요컨대 전망을 바꾸기는 그다지 어렵지 않다는 점을 알게 되었다.

그런데 당신 식의 결혼 생활에 있어서는 육즙 맛을 내는 등은 문제도 되지 않을지도 모른다. 그 대신 돈에 관한 것, 육아, 성생활, 의상, 차에 관한 것 등이 문제의 원인으로 되고 있을지도 모른다. 누가 쓰레기를 버리러 가는가, 개똥의 처리는 누가 하는가, 문단속은, 꼬불꼬불한 수채를 치는 것은? 문제가 얼마든지 있으며, 또 그들 문제를 어떻게 해결할까, 아니면 방치해도 좋은가, 모두 당신식 결혼 생활의 지금까지 발자취와 무언가 관련이 있는 것이다. 더우기 가령 그것을 방치해 두면 지금부터 결혼 생활에 어떤 영향을 받게 될 수 있는 것이다.

당신의 결혼-과거, 현재, 미래

본 서의 제1부는 당신 개인의 과거의 경험이나 결혼의 문화사에 촛점을 맞춘 것이라고 해도 좋다. 즉 그것에 의해 당신의 결혼관이 과거에 의해 어떻게 채색되고 있는가가 분명하게 되리라 생각한다. 과거를 알 수 있게 되면 과거에 구속되지 않고 잘 될 수 있기 때문이다. 모든 결혼의 과거에는 아이들 때의 여러 가지 경험, 그리고 경험으로 부터 생긴 장래에 대한 기대, 나아가 이성과의 교류관계, 결혼식, 첫날 밤, 신혼 시절 이라고 하는 것이 모두 포함되어 있다. 그 뿐만이 아니고 그 사이에 일어났던 여러 가지 일들, 우리들의 행동을 규제했던 법률이나 사회 통념 등에 의해 영향 받으며, 또 형태가 만들어진 오늘날의 일반적인 결혼관도 포함되어 있는 것이다.

본 서의 제II부에서는 당신의 현재 결혼 생활을 검증하는 재료를 제공하기로 한다. 결혼 생활에 있어서 욕구, '직면하는 문제' 나아가 문제를 해결하는 데 불가결한 서로의 친근성 등에 대해서 생각해 보기로 한다. 부부가 서로의 욕구를 이해하고 문제를 해결하는 방법을 찾는 노력을 쌓아감으로서 부부관계가 깊어지는 것을 기대할 수 있는 것이다. 그렇게 하는 중에 현재 결혼 생활이 보다 역동적인 것으로 되며 활성화되고, 또 용기에 차 있는 것으로도 된다. 즉 어떤 상황에 부?쳐도 지금 여기에서 "어떻게 하면 서로 사랑하는 관계를 유지할 수 있을까?" 하는 방법을 배울 필요가 있는 것이다.

나아가 결혼의 장래는 어떤 것일까? 제3부에서는 자신들의 장래에 대해서 품고 있는 원망은 어떻게 하면 달성할 수 있는 것인가? 지금 이상으로 더욱 흥미 진진 하고 따뜻하고 온화함이나 위로에 충만한 부부 관계로 될 수 있는가를 생각해 보기로 한다. 장래에 대해서 희망을 품는 자신들의 결혼이 보다 충실한 것으로 되도록 의지를 굳히고 그 희망에 따르는 실현을 목표로 해서 노력할 수 있는 것이라고 생각한다.

그런데 이들 각 부분에 연습 문제를 부가하기로 했다. 반드시 자신들의 결혼 생활을 보다 깊게 이해하고 개선에 유익한 아이디어를 얻게 되리라고 생각한다. 이들 연습 문제는 자율 결혼 상담(샐프 매리지 카운슬링)과 같은 역할을 수행하게 될 것이다. 연습 문제의 태반은 교류 분석(T- ransactional Analysis;이하 'TA'라는 약어를 사용한다.) 기법에 의한 것으로 이미 세상에 알려져 있는 내 책 중에서 다소 형태를 바꾸어서 인용하기로 한다.

본 서는 자신만이 아니고 파트너(기혼자는 남편, 아내, 약혼자등)와 더불어 읽는 것이 바람직할 것이지만 물론 자신 혼자서만 읽어도 관계는 없다. 또 곧 결혼을 하기로 생각하지 않아도 개인의 사는 방식에 관한 유익한 통찰을 반드시 얻으리라고 생각한다. 그리고 그것이 현재 친구와의 관게나 장래의 생애 파트너를 고르고, 그 사람과 공동 생활을 시작함에 있어서 유익한 것이 되리라고 생각한다.

결혼하는 것이나 서로 사랑하는 관계를 구축해 가는 것은 중요한 일이라고 나는 생각한다. 그것은 반드시 당신으로서도 그러하리라고 나는 생각한다. 그렇다면 중요한 것을 중요한 것으로 진실하게 접근해 갈 필요가 있다고 나는 생각한다. 적어도 나는 그렇게 하고 싶다고 생각한다. 왜냐하면 결혼 생활을 나날이 영위하는 속에 우리들의 사랑의 실태가 드러나리라고 나는 믿고 있기 때문이다.

2. 과거에 있어서 결혼

"나는 지금부터 부억을 칠할 페인트를 사러가요"

"어! 안돼요. 내가 가요."

"집은 남자의 성이기 때문이야. 알겠지요?"

"언제부터 그랬지요. 그것은 무엇 때문이지요?"

"줄곧 그랬던거요. 때문에 내가 색상을 결정해야 돼"

"그건 옳지 않아요" "언제나 그렇지 않았어요"

"따라서 그렇게 하지 않을 수가 없는 거요?"

"나의 할아버지도 그러했으니 나도 그렇게 하는 거요"

"여하튼 당신은 구식이예요"

"아마도"

오늘날 결혼에 관한 연구에 관심이 높아지고 있다. 이전에는 편의성이 주된 목적이었지만 애정에 의해 맺어진 것으로 바뀌어 온 결혼 형태의 변천에 따른 인류의 시작부터 있었던 남.녀의 결합 방식에 대한 관심이 높아진 것이었다. 생각해 보면 우리들의 오늘날 결혼 형태는 과거를 갖고 있다. 종교적, 윤리적, 인종적, 문화적, 과거의 역사, 그리고 개개의 '가족의 역사'가 있다. 우리들이 지금 갖고 있는 여러 가지 관념, 전통, 생활 스타일, 육아의 사고 방식, 성의 차이에 의한 역할의 분담에 관한 사고 방식 등 모두 과거 걸어온 발자취의 결정이다.

오늘날 결혼의 실태를 이해하는 데는 이같은 과거를 되돌아보고 시대의 변화 등에 따라 결혼의 형태가 어떻게 변해왔는가를 보는 것이 필요하다. 이러한 결혼의 과거를 이해하는 것 자체가 매우 흥미깊은 것이라고 생각한다. 실은 본 장의 목적은 여기에 있다. 오늘날 우리들의 결혼관을 형성하고 있는 과거의 발자취, 시대의 변천이나 다른 문화에 의해서 결혼이 어떻게 사람들에 따라 다르게 생각 되어져 왔는가를 명확히 하려고 한다.

고대의 결혼

애정에 입각한 결혼은 근대에 발전한 것이다. 고대 문화를 보면 사람들은 편의성을 주된 목적으로 결혼한 것 같다. 유사이전의 시대, 즉 농경 사회가 탄생하기 전에는 남자나 여자도 함께 가족으로 결속하여 수렵 생활을 영위했다고 한다. 거기에서는 남자가 수렵에 나가면 여자는 집에서 불을 피워 남자가 잡아온 것을 요리한다는 생활 형태가 영위된 것 같다.

이같이 당시의 인간은 음식물을 찾아서 수렵하고 혹은 채집에 시간을 많이 보낸 것이다. 오늘날에는 이같은 생활 형태를 유지하고 있는 종족은 드물게 되었다. (오스트렐리아의 아보리기네스 인종, 아프리카 칼라하리 사막의 상 쿠아 인종 등)

기원전 8천년 전에 문화는 크게 바뀌며, 그 결과 살람들의 결혼관에 변혁이 생겼으리라고 생각된다. 아이들이 '짐'으로 되어있던 수렵 생활에서 농경 생활로 바뀌었다. 동물을 찾아서 끊임없이 이동했던 생활에서 거주를 정하고 토지를 경작하며 동물을 사육한다. 농경 중심의 주거지가 형성되었던 것이다. 거기에서 아이들은 '짐'으로 되기는 했으나 환영 받았다. 오늘날의 농가와 같이 가축을 돌보거나 물을 공급하거나 화전을 경작하는 귀중한 노동력이었다. 이렇게하여 사람들은 토지 재산을 소유하는 데 가치를 발견하게 되고 필연적으로 유산 상속에관한 규율이 필요하다고 느끼게 되었던 것이다.

도시 중심의 문화 발생이나 문자 발달에 따라 결혼에 관한 벌률도 생기게 되었다. 기원전 4천년 경에는 결혼에 관한 인류 최초의 법률이라고 하는 함무라비 법전, 그리고 고대 바빌로니아 문화시대에는 형법이나 민법이 만들어져 있었다. 이들 법률에 의하면 결혼은 경제상의 약속으로 되어 있었다. 여성은 오직 아버지의 소유물로 생각되고 결혼에 의해서 남편에게 팔리게 되는 '재산'이었다. 결혼은 그같은 경제적인 계약의 표현으로 성립되었던 것이다.

그리고 불임의 처에 대신해서 하녀인 여성에 의해서 남편의 아이를 갖는 것이 허용되고, 처에게는 그 아이의 친권이 주어지게 되었다. 이같은 방법에 따라 아이를 갖는 것을 처가 거절할 경우에는 마편이 첩을 갖는 것이 허용되었던 것이다.

이 외에도 고대 문화와 같이 부모가 아이의 결혼 상대를 결정한다든가, 지참금을 갖고 결혼한다는 제도가 주류였다. 신랑은 장가를 가지 위해 그 댓가를 지불하지 않으면 안되었다. 그것도 토지를 댓가로서 제공하는 경우도 있었다. 그 경우에 그 토지는 결혼한 커플에게 주어져 커플의 재산으로 되었다. 남편이 이혼을 요구하는 경우에는 남편의 지참금이나 아이는 처의재산으로서 남도록 정해져 있었다.

그렇다고 해도 처에게 과실이 있는 경우에는 남편은 재판을 청구할 수가 있다. 그리고 재판에 의해 남편 주장의 정당성이 인정된 경우에는 처는 남편의 노예로서 소유된다. 한편 아내 쪽도 남편의 잔혹한 태도를 호소하는 길이 마련되었던 내용도 있었다. 쟁의의 조정이 성립하지 않는 경우에는 바빌로니아 법은 남편과 처, 두 사람을 물에 잠기게 하고 가라앉이 않는 쪽이 신에게 보호받고 있는 증거가 되어 무죄로 정하도록 하는 방법을 해결 수단으로 하는 경전을 갖고 있었다. 물론 물에 가라앉은 쪽이 유죄로 정해졌던 것이다.

고대 이집트의 경우에 있어서도 경제적. 정치적 수단으로서 생각되고 사용되어져 왔다. 가족의 재산을 유지하거나 가족 속의 주권을 가질 목적으로 형과 누이가 결혼하는 예는 드물지 않았다. 이집트의 문화는 여자 가장 사회였기 때문에 재산은 여성 계열로 계승되고, 결혼에 의해 신랑의 재산은 신부에게 바쳐진다는 습관이 있었다.

많은 파라오들은 누이나 딸과 결혼함으로써 왕위, 혈통, 재산등을 지켜왔다. 이같은 결혼 형태는 기원전 30년에 로마 제국의 정복 때가지 계속되었다고 생각되어진다. 예를 들면 陮클레오파트라는 최초는 오빠와 그리고 오빠의 사망후에는 동생과 결혼했다. 그렇게 함으로써 이집트를 통치하는 것이 가능했기 때문이다. 쥴리어스 씨이저나 최후의 남편으로 된 마르쿠스 안토니우스가 그녀와 결혼한 것도 똑같은 목적에 입각한 것이었다.

고대 이집트인의 결혼 모두가 정략적이었던 것은 아니라는 점도 명확하게 되어 있다. 고대 이집트의 신화, 사랑을 칭찬하는 노래등을 보면 로맨틱한 남녀의 결합을 요구하던 당시 사람들의 심정을 잘 알 수가 있는 것이다. 이들 노래에 보여지는 남녀 사랑의 스타일은 오늘날 사랑의 노래에 보여지는 것과는 상당히 다른 것이지만 본질에 있어서는 크게 차이를 발견할 수 없다. 예를 들면 고대 이집트의 사랑의 노래에 '오빠'라든가 '누이'라는 말이 나오지만 그것은 '사랑하는 사람'이라는 의미이다.

멀리서 별안간 누이가 와서 내 마음 들뜨고

팔을 넓게 펴서 누이를 포옹하네

내 마음 아니 설래이랴.

저 처녀 내게오면.....

내 누이를 안고 처녀의 팔을 벌리면 나는 마치 분트(방향의 나라)사람된 것 같이......

고대 헤브라이 문화에 있어서 결혼

헤브라이 사람의 결혼은 고대 바비아아나 이집트 문화에 있어서 결혼과 매우 유사했다. 메소포타미아의 유목민은 기원전 1800년경에 오늘날 이스라엘의 가나안 땅에 이주했다. 고대 헤브라이 사람에게도 애정에 입각한 결혼관이 있었던 것 같다. 예를 들면 구약 성서에서는 남녀의 구애나 결혼 이야기가 많이 기재되어 있다. 솔로몬의 "아가"에는 결혼식에서 열정적인 남녀의 주고 받는 말이 기록되어 있다.

"어때요 당신의 입으로 내게 입맞춤해 주세요. 당신의 사랑은 포도주보다 낫다"라고 신부가 노래하면 신랑은 다음과 같이 응답한다.

"보라 당신은 아름답다. 당신의 눈은 얼굴 차양 뒤편에 선 비둘기 같다.....

당신의 입술은 홍색같고 당신은 입은 어여쁘고...., 당신의 두 유방은 백합화 가운데서 꼴을 먹는 쌍태노루 새끼 같구나..... 나의 누이, 나의 신부야! 네가 내 마음을 빼앗는구나."

(아가서 제1장 제1절,-제4장 1-9절)

야곱과 라헬의 기술은 구약 성서 가운데서 가장 감동적인 사랑의 이야기일 것이다. 아브라함의 손자인 야곱은 가난안 땅에 양친과 더불어 살고 있었다. 혼기가 도래했기 때문에 야곱의 어머니는 자신이 태어난 곳에서 라헬과의 만남의 연애 이야기가 시작된다. 당시 습관에 따라 라헬의 아버지의 허가를 얻기 위해 7년간 아버지 밑에서 일을 하게 되었다. 그런데 본인의 연애 속에서 라헬의 아버지의 계략에 말려 들어 라헬의 언니와 결혼하고 만 것이다. 그러나 라헬에의 사랑에 불탄 야곱은 그후 7년간 계속 일을 해서 이윽고 결국 아버지의 허가를 받아 라헬과의 결혼을 하게된 것이다. 이 여러 해의 노동은 야곱으로서는 "그녀를 사랑했기 때문에 수 일 같이 생각되었다."(창세기 29장 20절)고 기록되었다.

이 예화와 같이 고대 헤브라이 사람의 문화에 있어서 애정에 입각한 결혼이 일반적이었지만, 한 편에 있어서 가족의 요소나 경제상의 요소를 중시한 경우도 있었던 것 같다. 친족의 재산을 유지하기 위해 종형, 누이 사이에 결혼하는 경우도 있었다. 절조를 지키는 것이 중요하여 친자간의 결혼은 금지되고, 성불능이 이혼의 원인으로서 인정되고 있었다. 미망인은 동정 받으며, 사망한 남편의 형제가 미망인과 결혼하는 경우가 법률로 정해져 있다. 그 경우 남성이 이같은 결혼을 거부한 경우 그 미망인은 장로들의 면전에서 남성의 신발을 벗겨 얼굴을 두드리는 것이 허용되었다.

헤브라이 사람의 결혼관은 고대 문화 중에서는 비교적 진실한 것이었다고 생각한다. 종교적으로 지내는 것이 아니고 그렇다고해서 민사적인 단순한 계약이라고 생각되고 있는 것도 아니었던 것이다. 헤브라이인으로서 결혼은 성적 쾌락, 생식, 사랑에 의한 가족생활, 행복한 가정을 가져다 주는 일로서 생각되고 있었기 때문이다. 또 결혼은 기개 높은 이상에 뿌리내린 성스럽게 구별되는 일이었다. 헤브라인의 단지 하나의 신 야웨이(Yahweh)에 대한 신앙과 그 신에 선택된 백성이라는 생각이 그들의 결혼관에 반영되어 있다. 결혼에 관한 말이 신과 그 백성과의 관계를 상징하는 형태와 같이 사용되어지고 있었다.

그렇다고 해서 고대 이스라엘 시대의 결혼의 모두 이상적이었던 것만은 아니다. 확실히 여성은 보호받거나 존경의 대상이 되어 있었지만, 한 편에 있어 여성의 성적 역할면에서 더럽혀진 존재로 보여지고 있던 것도 사실이다. 기원전 600년경부터 40년까지는 욥기(구약성서)의 저자에 의해서 쓰여지고 있는 바와 같이 여성을 멸시하는 경향도 있었다. 예를 들면 "여인에게서 난 사람은 사는 날이 적고 괴로움이 가득하며"(제14장1절)라든가 "누가 깨끗한 것을 더러운 것 가운데서 낼 수 있으리이까. 하나도 없나이다."(동4절) "부녀에게서 난 자가 어찌 깨끗하다 하랴"(동제25장 4절)등과 같은 말이 기재되어 있다.

고대 유대 문화는 전통적으로 남성 중심 사회여서 여성을 차별하고 있다. 이것은 오늘날에도 대체로 그대로 계승되고 있다. 오늘날 유태교가 기도하는 매일의 기도문 속에는 "주여 축복해 주소서 우주의 왕, 우주의 신이여! 우리들을 여자로서 만들지 않은 것을 감사합니다".라는 말이 포함되어 있다.

그리이스 문화에 있어서 결혼

그리이스 사람과 헤브라이 사람은 역사적으로 보아 유사한 점이 많지만 특히 결혼관에 있어서는 상당한 차이점이 있다. 그리이스 문화에 있어서서는 아테네와 스파르타 두 개의 도시를 중심으로 나뉘어져, 행정면에서 달리하고 있었던 것은 널리 알려져 있다. 예를 들면 시민의 권리나 의무라든가 결혼에 관한 사고 방식이나 법률등이 상당히 달랐던 것이다. 스파르타 지방에서는 오늘날의 '공개결혼'에 필적할 정도로 상당히 개방적인 것이었는데 비하여 아테넬르 중심으로 한 문화에서는 상당히 보수적이고 폐쇄적이었다.

스파르타의 결혼식은 신랑이 신부를 친가에 유인해 내어 새로운 주거지에 따라 간다는 의식이다. 신부는 새로운 거주지에 따라 들어 갈지라도 신랑은 30세가 되기까지 군대의 막사에서 거주하고 동거가 허용되지 않는다. 밤의 장막의 드리워지고 나서 처의 집에 몰래 들어가는 것은 허용되었다. 더우기 60세가 되기까지는 다른 군인들과 더불어 군대의 식당에서 식사를 하지 않으면 안되는 것이다. 이러한 습관이 지켜졌던 것은 과도한 성생활에 의한 군대의 체력 소모를 방지하는 것이 목적이었다. 남편의 성불능에 의해 처가 아이를 낳지 못하는 경우에는 다른 남성에 의해서 회임하는 것이 허용되는 습관이 있었다. 더우기 남편이 처와의 성행위를 좋아하지 않고, 그러면서도 아이를 바라는 경우 당국의 허가를 얻어 다른 남성에 의해 아이를 님신하는 것도 허용되었다.

스파르타의 남성은 용맹한 군대로 알려져 있다. 그러면서도 전장에 불려나가는 경우도 많았다. 이렇게 하여 남편이 부재중인 상황에서 스파르타의 여성들은 정치적으로도 상당한 군력을 휘두르고 또 자유롭게 성생활을 즐길 수가 있었다. 두 사람의 남편과 두 세대를 갖고, 그로 인해 상당한 부동산을 소유한 여성이 적지 않았던 것 같다. 원칙적으로 1부 1부제가 지켜지기는 했으나 남편이나 처를 다른 이성과 분별한다는 습관은 비난받는 것이 아니고 공공연하게 행해졌다.

한편 아테네 지방의 여성들은 스파르타 지방의 여성들과 비교해서 상당히 보수적이었다. 스파르타의 여성에게는 가사의 책임이 적었는데 비해서 아테네 여성은 가사를 꾸려나가는 노동자로서 취급을 받고, 경제적으로는 주로 아버지나 남편에 의존하는 상태였다. 아이를 낳고 가문의 혈통을 지키는 것이 여자의 역할이었다. 그 때문에 간음을 범한 처를 남편이 살해해도 죄가 되지 않는 습관이 장기간에 걸쳐 지켜져 왔다. 이같이 여성은 별시받고, 또 결혼 자체가 경시된다는 경향이 있었다. 이같은 아테네 문화의 결혼관을 피타고라스는 다음과 같이 설명하고 있다. "아테네에는 두 가지 원리가 존재한다. 하나는 질서를 만들어 내고 광명을 초래한 남자를 창조한 선의 원리이고, 다른 하나는 혼돈을 만들어 내고 암흑을 초래하며 여자를 창조한 악의 원리이다."

호메로스는 '일리아드'나 '오디세이아' 속에서 결혼에 대한 호의적인 생각을 기술하고 있는데, 다른 작가들은 비호의적인 결혼관을 피력하고 있다. 때로는 결혼에 있어서 사랑을 우롱조차 하고 있다. 예를 들면 시인 파라다스는 다음과 같이 비꼬는 말을 남기고 있다. "결혼은 남자에게 불과 이틀의 행복밖에 가져다 주지 않는다. 신부와 상에 앉는 날과 처를 묘지에 가로 누이는 날의 이틀뿐."

로마 문화에 있어서 결혼

로마를 부흥시킨 인물이라고 말해지고 있는 로물러스(Romulus)의 손에 의해 결혼에 관한 법률이 제정되었다고 생각되고 있다. 할리카르낫소스(Halikarnawwos)의 디오니시오스(Dionysios)의 기술에 의하면 (기원전25년)다음과 같은 권리가 남편에게 주어져 있다. "성스러운 결혼에 의해 남편과 맺어진 여성은 남편의 모든 소유물을 공유하며 성스러운 의식에 함께 따라가는 것이 허용된다. 처인 자는 남편이 바라는 대로 따르지 않으면 안된다. 남편 이외의 사람에게 비호를 요구해서는 안된다. 남편은 처를 필요로 하거나 방면하는 것이 가능한 소유물로써 관리하지 않으면 안 된다." 남편이 아내를 완전하게 지배한다는 습관은 로마의 역사를 통하여 일관해 있다. 남편이 아내에 대한 지배권은 로마의 아버지들의 여자에 대한 지배권의 연장이라고 생각되어져 왔다. 아내는 저능자라고 생각되며 취급되어졌던 것이다.