III. 결혼 - 희망의 미래로

아아·····만약,

커다란 미래를 잊어 버리고 있다면

녹색의 나무들과 빌딩의 무리를 발견하는 것을,

손이 닿는 곳에 손을 내어 뻗는 것을,

공기의 향기를 깨닫는 것을,

형식이나 불필요한 의무에 구애 받는 것을,

지붕을 두드리는 비를 깨닫는 것을,

마누라를 포옹하는 것을, 모두 잊어 버렸다면.

····하지만, 아직 늦은 것은 아니다.

휴 프라더

9. 장래에의 희망

"그래, 이천 년이 되면 우리들은 무엇을 하고 있다고 생각하지?"

"모르겠어요.····만약이지만 달 위를 걷고 있지 않을까? 혹은 그때까지 지구는 없어졌을지도 모르지."

"아마 할아버지 할머니로 되어서 현관의 흔들의자에 앉아서 다만 무심코 시간을 보내고 있지 않을까?"

"그렇게 되기까지 정말로 나와 함께 지내고 싶어요? 그때까지 우리들은 결혼하고 있다고 생각해요?"

"그러고 싶어요! 정말이예요. 여하튼 우리는 그렇게 예정하고 착실하게 계획하도록 합시다"

이 책을 읽고 있는 독자으 대부분은 2000년이 되어도 아직 살아 있을 것이며, 결혼도 하고 있다고 생각된다.그렇게 되기를 바란다. 2000년을 맞이할 때의 셰게는 어떻게 되어 있을 것인가? 기술진보에 압도되는 시대일지도 모른다. 혹은 핵 정쟁, 탐욕성의 퇴폐, 인구 과잉, 윤리의 퇴폐 등에 위협받고 있는 사회일까?

21세기의 우리들은 팡파레를 터뜨리며 기쁨으로 맞이하고 싶은 것이다. 그러나 그렇게 하는 데에는 계획을 세워 계속하지 않으면 안 된다. 과학 소설의 작가나, 철학자, 경제 학자를 위시해서 사회 과학이나 인문 과학 분야의 전문가는 각각 장래를 예상하고, 한편 예언자 같이 미래의 충격에 대해서 말하고 파국의 도래 가능성을 경고하고 있다.

특히 급속한 진보를 수행하고 있는 테크날러지의 영향에 의해 인간의 소외, 전통적 가치관이나 사고 방식에 대한 위협은 처음부터 인간의 생존 그 자체에 대한 위협으로 될 지도 모른다고 호소하고 있다. 이같은 사고 방식은 장래에 대하여 너무나 비관적이다고 할지도 모른다. 그러나 불행하게도 올바른 예언일지도 모르는 것이다.

엘빈 토플러(Alvin Toffler)는 "미래의 충격(Future Shock)" 속에서 이같은 테크날러지에 지배되는 사회에 있어서 인간의 심리적 갈등이나 분열적인 행동의 모습을 훌륭하게 묘사하고 있다. 계속 성이나 생활의 뿌리를 잃고, 많은 사람은 심리적, 신체적인 고통으로 번민하며, 상처받고 압도되고 말 것이라고 생각한다. 또 한편 생활을 지탱하고 있던 질서나 안정감을 얻을 수 없는 라이프 스타일로 자신의 주체성을 상실하는 자도 늘어날 것이라고 말하고 있다. 더우기 전통적인 가치관은 격심하게 흔들이게 되며, 그 결과 정신적 안정감을 상실하는 자가 늘어 난다고 토플러는 말하고 있다.

미래에 있어서 결혼의 스타일

결혼은 장래 어떻게 될 것인가? 사회적 습관으로서 존재를 계속 할 것인가? 계속한다면 어떤 존재로 될 것인가? 결혼의 장래에 대해서는 다만 예상할 수 밖에 도리가 없다. 나는 결혼이 장래에는 다음의 여섯 가지 타입의 형태로서 존속해 가지 않을까 하고 생각한다.

(1)전통적 결혼

(2)편의 중심적 결혼

(3)사회의 체제에 규제 받는 결혼

(4)목적이 애매한 결혼

(5)합동 결혼

(6)통합적 결혼

이 여섯 가지의 결혼 형태를 다음에서 해설하기로 하자.

첫째, '전통적 결혼'은 아마도 장래에 있어서도 존속한다고 생각된다. 그 형태는 과거의 전통을 무엇 보다도 중시한다. 과거의 몇 세대에 걸쳐서 계승되어온 문화적 유산으로서의 전통적 가치관에 따른다. "결혼은 격식이 있어야 한다. 그 이외의 형태는 올바르지 못하다"라고 하는 생각에 지배되고 있다. "순 백색의 웨딩 드레스를 입고 결혼식을 거행하고 나이야가라 폭포에 허니문으로 가며, 신혼 살림으로 낙착되고 양친과 똑같이 아이를 3명 낳아서 행복한 가정 생활을 구축한다"고 하는 어떤 여성의 말에 이같은 결혼 스타일이 묘사되고 있다.

두 번째의 '편의 중심의 결혼'도 장래 계속 됨에 틀림이 없다. 요구되는 편의성도 변하지 않을 것이다. 경제적 편의, 섹스의 파트너, 명성을 얻는 기회등 지금과 변함이 없는 편의를 찾아서 장래에도 사람들은 결혼 할 것임에 틀림이 없다. 이들은 어느 것이나 쌍방의 욕구가 충족되는 것에의 보수인 것이다. 한편, 한 쪽이 다른 쪽보다 연령적으로 상당이 위인 커플이 적지 않지만 이들은 편의 중심의 결혼의 한 타입으로서 좋을 것이다. 즉 연령이 낮은 자는 현대적인 역할을 연배의 파트너에게 요구하며, 그 한편에 있어서 부모 대신의 역할을 연출하는 자는 젊은 사람의 파트너로 부터 받는 생리적, 정시적인 자극에 만족한다는 것과 같이 쌍방이 이득을 보고 있는 것이다.

세 번째, '사회의 체제에 규제받는 결혼'도 장래에 많이 생겨 나리라고 생각한다. 이미 이러한 결혼이 오늘날 세계 각국에서 생겨나고 있다. 소비에트 연방에 있어서 계획 결혼, 중국이나 인도에 있어서 계획 출산 등이 그 좋은 예일 것이다. 미국을 예로 생각해도 세법, 연금 제도, 복지 제도의 변화에 따라서 결혼 건수가 감소하거나 한다. 종교 단체도 결혼이나 가족 계획의 존재 방식에 상당한 영향을 미치고 있다. 중앙 집권적인 정치 체제인 나라가 증가하면 체제에 의해 영향을 받는다. 구제되는 결혼의 수도 증가한다고 보아도 틀림이 없을 것이다.

넷째, '목적이 애매한 결혼'은 사물의 이동 변화가 심한 오늘날 사회나 문화의 산물이지만 이들도 장래 늘어 날 것임에 틀림이 없다. 사물에 깊이 관여하기를 피하는 라이프 스타일을 몸에 붙이고 그날을 즐기기 위해서만 살고 있는 것 같은 젊은 사람들이 다만 함께 되고 싶기 때문에 결혼한다. 그리고 "멋지게 살지 않을 바에는 별거하는 것이 좋지 않겠어!"라는 가벼운 기분으로 '함께 된다'는 사람들은 지금부터 늘어나리라고 생각된다.

이러한 커플의 대부분은 장래에 눈을 향하려고 하지 않는다. 지구가 없어질지도 모르는미래에 대한 공약 등은 쓸데 없는 짓이라고 생각하는 것이다. 게슈탈트 심리학의 대가인 프리츠 펄즈는 이같은 인생태도에 관하여 다음과 같이 말하고 있다.

나는 나의 일을 하고, 당신의 당신의 일을 하면 좋다. 나는 당신의 기대에 따르기 위해 이 세상에 태어난 것은 아니며, 당신은 나의 기대에 따르기 위해 태어나지 않은 것이기 때문에 당신은 당신, 나는 나, 두 사람이 만날 기회가 있으면 그것은 훌륭한 것(게슈탈트의 기도 참조)

아니면 아니고 도리가 없을 뿐이지!

나는 이러한 "도리가 없을 뿐"이라는 태도는 취하지 않는다. 프리츠펄즈 자신도 부분적으로는 믿고 있다고 해도 완전히 이것과 똑같은 사고 방식에 경도되어 있다고는 생각하지 않는다.

다섯 번째, '합동 결혼', 혹은 '컴뮨(commune)'이라고 하는 집단 공동 생활의 형태는 장래도 늘어나리라고 생각한다. 씨이저는 정복한 북부 유럽지방 종족의 습관인 합동 결혼에 관심을 갖고 있었는데, 그 때부터 오늘날에 이르기까지 이러한 결혼 형태가 많은 사람들에 의해 시도되고 있다. 1960년대에 집단 공동 생활의 관심이 다시 고조되었는데, 많은 시도는 실패로 끝났다. 어떤 것은 집단 생활의 목적의 불명료성이나 생활 구조상의 문제 때문에 파탄되었다. 개중에는 섹스 파트너의 교환에 따른 심리적 갈등에 대응할 수 없어 붕괴되었던 것이다.

이러한 부정적인 경험이 있는 한편, 오늘날 공통의 목적이나 직업에 의해서 맺어진 공동 생활의 공동체가 각지의 도시에 발생하고 있으며, 장래에 대해서도 새로운 움직임으로서 발전할 가능성이 있을 것으로 생각된다. 이같은 공동체에 추가해서 공동 생활을 영위하는 자의 다수는 기혼자이어서 난교를 좋아하지 않는 사람들이다. 또 사랑에 의해서 단단하게 맺어진 커플이며, 아이들을 건전하게 양육하고 있는 사람들이다.

여섯 번째, '통합적 결혼'은 장래의 이상형이라고 나는 생각하고 있다. 통합적 결혼에 있어서는 쌍방이 개인적 존재에 머물지 않고 서로 관계하고 교제한다. 개인으로서의 성장을 요구하면서 동시에 두 사람의 관계가 사랑에 의해 하나로 맺어지기를 바라며, 그 두 사람의 관계 성장을 구한다. 또 자신들의 과거를 돌이켜보고 과거가 현재에 주고 있는 영향을 이해함과 동시에 과거에 대한 비생산적인 죄의식이나 미성년 때의 달콤한 환상에서 해방되어 간다. 그와 더불어 현재를 확실히 보는 용기를 갖고 있다. 현재 자신들의 욕구를 인식하고 현재의 문제에 순수하게 직면하고 해결할 용기를 갖고 있다. 이같은 커플은 결혼의 의의를 인정하고 간단히 포기하거나 하지 않는다. 또 미래에 대한 희망을 갖고 있는 것이다. 그것은 사랑하고 사랑받는 관계에 의미와 희망이 있다고 생각하기 때문이다.

많은 사람들은 이러한 통합적 결혼이라는 개념을 잘 이해할 수 없을지도 모른다. 왜냐하면 많은 사람은 결혼이라는 것은 상호 의존적인 관계라기보다도 일방적인 의존관계라고 생각하고 있기 때문이다. 그런데 이 결혼을 의존적인 관계라고 보는 사고방식은 우리들의 어린 시절의 경험에 입각한 경우가 많다. 다음으로 이것에 대해 약간 생각해 보기로 하자.

결혼 생활에 있어서 단계적 발전

영아나 유아는 부모에 의존하지 않고는 살아갈 수가 없다. 소년 시절에서 청년기에 걸쳐서 아이들은 아이덴티티를 찾으려고 모색하는 속에서 권위 있는 사람의 조언이나 지시에 반발한다. 청년기 다음 단계는 집에서 떠나 독립하고 경제적으로 자립하며, 스스로 사물을 판단하고 결단하며 자립한다. 이렇게 하여 자립한 아이들과 부모의 관계는 상호 존경과 사랑, 서로의 처지를 헤아리면서 결부된 새로운 단계로 발전한다. 이러한 친자는 자신들의 선택에 의한 상호 의존 관계를 맺는 것이다.

결혼 생활에 있어서도 많은 커플은 이와같은 단계를 거치는 것이다. 최초는 쌍방 모두 과도하게 의존적으로 된다. 그러나 쌍방이 지나치게 매달리면 문제를 낳게 된다. "아내가 파티에 갈 때마다 나에게 착 달라붙어 있는데, 더 이상 참을 수가 없어!"라고 하는 어떤 남성의 말이 대표하는 것과 같은 문제를 초래하기 쉽다. 젊을 때 권위있는 사람에게 곧잘 반발하는 10대처럼 권력싸움에 사로 잡히고 마는 커플도 적지 않다. 쌍방 모두 상대를 지배하려고 한다. 그때문에 이혼을 넌지시 말하는 등 상대를 노하게 하는 말을 퍼붓는 경우도 있을 것이다. "하나 하나 내가 무엇을 하지 않으면 안되는지를 성가시게 말하지마!, 나는 자신이 하고 싶은 것을 자신이 하고 싶을 때 하는 거야!"등가 같은 말을 터뜨리는 것이다.

개중에는 "제발 자신이 하고 싶은 것을 멋대로 하게 해 주어. 나는 자신이 하고 싶은 것을 내키는대로 하니까."와 같은 독립된 비의존적 단계에 도달한 커플도 있다.

나아가 상대와이 관계에 기쁨을 느끼면서 두 사람의 협조적인 관계를 구축하기 위해 노력하는 커플도 있다. 이러한 커플은 '독립'이상의 어떤 것을 발견한 것이다. 즉 상호 의존적 관계를 자주적으로 선택하고 그것을 소중하게 길러가고 있다. 이러한 상호 의존적인 관계는 다만 기다려서 얻어지는 것은 아니며, 쌍방이 노력하여 얻는 것이다. 다행히 어떤 커플도 이 상호 의존적인 관계를 육성할 가능성은 있다고 해도 좋다.

이 상호 의존성이라는 것은 두 사람에게 쌍방의 자기에 추가하여 '제3의 자기(the third self)'가 육성되어 가는 것을 나타내는 조짐이다. 이 '제3의 자기란 단지 두 사람의 자기의 합체가 아니고 사랑에 의해 맺어진 관계에서 발생하는 새로운 자기인 것이다. 이것은 수학 공식에 비유하면 잘 이해 될 것이다.

결혼의 수학적 이해

여기에서 수학적 사고의 머리를 갈아 끼워보세요. 이전에 루이스 사바리와 더불어 쓴 "우정의 핵심"이라는 책 속에서 나는 '인간 관계의 수학'을 소개했다. 거기에서 기술한 수학의 공식은 결혼에 있어서 몇 가지의 기본적 태도를 이해하는 데에도 유익하리라고 생각한다. 첫째로, 쌍방이 로미오와 줄리엣같이 상대와 맺어져 있지 않으면 불안하다고 생각하는 '비인간'태도이다. 이것은 연애 결혼에 많이 발견된다.

또 쌍방의 특정한 욕구를 충족하기 위한다는 편의성 중심의 결혼에도 보여진다. 만약 쌍방이 이같은 태도를 지키고 있다고 하면 쌍방 모두 더불어 미완성 개인이며, 이른바 반인간이다. 또 개인으로서의 주체성을 결하고 있다. 물을 구성하는 수소와 산소와 같은 존재이며, 쌍방 모두 독점적으로 되는 경향이 있다.

이같은 부부 관계를 수학 공식으로 나타내면

'1/2 + 1/2 =1'로 된다.

둘째로, 한 쪽이 자립한 한 사람 몫의 개인인데 대하여 다른 쪽이 의존적으로 개인으로서 완성되어 있지 않다고 하는 관계이다. 이러한 관계에도 독점적인 태도가 발생한다. 한 쪽이 자신에 충만한 어른이라든가 비호 과잉인 부모나 과간섭인 부모와 같은 태도를 취하여 다른 쪽이 작은 어린이 같은 의존적인 태도를 취하는 관계가 생기기 쉽다.

자신이 없는 남자들은 스스로를 아이들처럼 비호해 주는 부모같은 여성을 고르나, 그것을 알아차리지 못하고 있는 것이다. 역사적으로는 여성 쪽이 남성 속에 부모의 이미지를 구하는 경향이 강하며, 지금도 그 경향은 있다. 그것은 첫째로 여성은 남성보다도 열등한 존재로서 생각하고 있기 때문이다. 여성은 소위 "중요한 일을 빠트리고 태어났다."는 것이어서 남성에 비하여 '완전'하지 못하다는 여성관에 입각한 것이다. 물론 이 같은 여성관은 오늘날 전인적으로 성장하는 자유를 구하고 그를 위해 노력하고 사회의 일에 종사하거나 하고 있는 여성들에게 받아 들여지는 것은 아닐 것이다. 그런데 한 쪽이 개인으로서 미완성이고 의존적인 관계를 수학 공식으로 나타내면 '1 + 1/2 = 1 1/2'로 된다.

세번째로, 결혼은 두 사람의 융합을 구하는 것이 아니고 개인이 성장함으로서 자주적으로 쌍방이 서로 관여하는 것을 요구하는 태도이다. 이것은 우정 중심의 결혼에서 많이 발견된다. 이같은 결혼 형태는 각자가 자신이 하고 싶은 것을 하는 자유가 있다.

이같은 관계는 경제적인 편의성을 위해 맺어진 결혼에서도 있을 수 있는 것이다. 쌍방의 수입을 별개로 관리하고 있는 한 결혼 생활은 훌륭하게 해 간다. 두 사람이 별개의 개인으로서의 자각이 유지될 수 있다고 생각하는 것이다. 이것은 오늘날 전문인으로서 직업을 쌍방이 갖고 있는 부부에서 곧잘 보여진다. 서로 자유롭고 자립하고 있어서일 등에 의해 별거하는 경우도 불문하는 것이다. 두 사람이 다른 가계를 관리하므로 은행 구좌도 다르고 소유물(부동산, 동산)도 "자신의 것" "상대의 것"이라고 하는 개인의 것이어서 "두 사람의 것"을 갖고 있지 않는 것이다.

이같은 관계의 다수는 건전하며, 우정 중심의 부부에 많이 보여지는 것이다. 그러나 두 사람의 관계에는 정열적인 요소가 결여되어 있다고 하는 점도 있다. 이같은 관계를 수학 공식으로 나타내면 '1 + 1 = 1 + 1'로 된다.

네번째로, 두 사람의 관계에서 생기는 강한 친밀감에서 두 사람의 관계가 더욱 하나의 다른 자기와 같이 느껴진다고 하는 태도이다. 쌍방이 개인으로서 주체성을 유지하면서 관계하는 과정에서 또 한 사람의 다른 인격이 형성되는 것같은 경험을하게 된다.

즉 '나'와 '당신''우리들'이라는 세 가지의 자기를 경험하는 것이다. 이렇게하여 두사람의 자기의 서로 관련이 제3 자기를 낳는다. 이러한 관계는 어떤 결혼에 있어서나 일어날 수 있는 것이지만 사랑에 의해서 맺어진 결혼이나 정신적 요소를 중시하는 결혼에서 많이 발견된다.

이것을 수학 공식으로 나타내면 '1 + 1 = (1 + 1) + 1'로 된다.

이같은 상황을 칼 융은 " 두 사람이 별개의 인격으로 만나면 두 가지 화학물의 융합과 유사하다. 반응이 생기면 쌍방이 변질한다."고 기술하고 있다. 즉, 두 사람의 인간이 만나고 연모하고,그리고 결혼 생활을 시작한 상호 관련 과정에서 이윽고 제3의자기를 만들어 내게 된다. 그리고 이 제3의 자기('우리들<wefeeling>'이라는 두 사람의 관계)는 개인이 갖는 퍼서낼러티나 자아 상태를 갖추고 있는 것이다. 그같은 제3의 자기가 존재하는 부부관계를 영위하는 커플은 그 제3의 자기의 존재를 알고 있다. 자신의 마음 깊숙이에서 사랑하고 사랑받고 있는 현실, 두 사라므 사이의 친밀한 관계, 일체감의 경험에 의해서 그것을 깨닫는 것이다.

내적 에너지

그러면 그 같은 '제 삼의 자기'를 경험하려면 어떻게 하면 좋을까? 낡은 자기를 개조하고 사랑에 의해서 맺어진 결혼, 새로운 사랑의 관계를 구축하는 에너지를 어떻게 하면 얻을 수가 있을까?

우리들은 각각 다른 몸과 퍼서낼러티를 갖고 있다. 그와 동시에 공통하는 것도 갖고 있다. 예를 들면 우리들은 모두 삶에의 욕구를 갖고 있다. 또 자유로운 생활 방식을 요구한다. 우리들은 새로운 경험을 요구하고 있다. 상황을 자신이 분석하고 자주적으로 결단하여 행동하는 것을 구하고 있다. 또 의미있는 타인과의 상호 관계를 요구하고 있다. 그리고 특정한 사람(한 사람 혹은 수명)과 친밀한 관계, 건전한 관계를 구축하고 싶다는 원망을 갖고 있을 것이다. 더우기 우리들은 자기 자신 속에 몸이나 퍼스탤리티를 지탱하는 기반의 핵심이 되는 것을 갖고 있는 것은 아닐까?

'삶에의 충동'은 이 인간의 마음 속에 있는 핵의 기본적 특성이다. 이 '삶에의 충동'이 우리들의 에너지의 근원으로 되어 우리들의 사는 삶의 영위를 지탱하고 있다.그것은 태도를 벗어나서 갓 태어난 아이의 소리를 지르는 에너지를 낳으며, 또 자신의 생명을 지키기 위해 싸우는 에너지를 만들어 내는 것이다.

강한 우울 상태나 정신적으로 병을 앓고 있는 사람은 이 에너지가 감퇴하고 있는 것이다. "우리들은 살아갈 목적이 없다"(살아있는 희망을 상실했다는 의미) "이 통증은 내일까지 없어지지 않을거야."(고통을 이기는 용기가 없다는 의미) "나는 자신의 과거를 단절할 수가 없다."(자유가 없다는 의미)라고 하는 표현이 그것을 잘 나타내고 있다.

'자유에의 충동'은 우리들의 인격의 핵심을 차지하고 있다. 이같은 것은 이 자유를 구하는,충동이 한 개의 인격으로서 성장에 필요한 에너지나 사고를 거듭 쌓거나 느끼거나 행동하는 에너지를 만들어 내기 때문이다. 또 자기를 표현하는 환경을 창조하는 에너지, 그리고 자유로운 타인과의 관계를 구축하는 에너지를 만들어 내는 것이다.

더우기 '타인과의 관계를 요구하는 충동'은 사람들 속에서 특정한 사람을 찾아 내어 결혼하는 에너지나 여러 가지 그룹에 더하여 아이들을 돌보고, 친구들을 만들며, 더불어 놀고, 더불어 일하고 협력하는 에너지를 만들어 내는 것이다. 또 타인과 의미 있는 건강한 관계를 구축하고 싶다는 행동은 자기 자신으로 되는 자유를 느끼게 하는 상태와의 관계에 있어서 지금까지 기술해 온 바와 같이 제3의 자기를 창조하는에너지를 만들어 내는 것이다. 개인의 자유와 관계의 자유는 흔들리의 양극에 위치하며, 이 충동과 에너지에 의하여 우리들은 두 가지의 자유 사이를 왕래하는 것이다.

더우기 '새로운 사건을 경험하고 그것을 분석하고 싶다는 충동'은 우리들의 마음 안팎의 세계를 주관적으로나 객관적으로 탐색하는데 필요한 에너지를 만들어 낸다. 우리들 속에 있는 감정을 통하여 주관적으로 자신을 체험하는 능력이나 분석적 사고에 따라서 객관적으로 자신을 체험할 수 있는 능력에 의해서 우리들은 한 사람의 인간으로서의 자신을 형성하고, 또 부부 관계를 구축할 수 있게 된다. 그런데 독자는 본서를 통하여 얻은 새로운 사고 방식이나 지혜에 의해 자신의 마음의 내외의 세계를 탐색하는 에너지를 해방하는 자유를 조금은 느끼게 될까? 또 장래의 변화에 대한 용기, 장래에 대한 희망을 느끼게 될까?

최후가 되겠지만 똑같이 '중요한 결단을 내리는 충동'에 대해서 기술해 보기로 하자. 이 충동도 우리들의 인격 핵심의 일부이어서 자기 자신이나 파트너와 계약을 체결하고 그것을 실행하는 데 필요한 에너지를 만들어 내는 것이다.

그런데 지금까지 기술해 온 다섯 가지의 충동은 마치 연탄불처럼 잔뜩 모아 열을 발하고 에너지를 만들어 낸다. 이들 연탄불의 열기는 열차게 타들어 가기도 하지만 약한 때도 있다. 그러나 불의 원천은 항상 존재하고 있는 것이다. 에너지는 동력이다. 물리적인 동력에는 전자력, 기계에 의한 동력, 인간의 근육이 힘 등과 같은 여러 가지가 있다. 성의 힘도 하나의 동력이다. 법률의 힘도 동력이 될 것이다. 돈에도 힘이 있다. 지위나 명성에도 사람을 움직이는 힘이있다. 정치적 단체나 종교적 단체의 리더들에게는 커다란 힘이 있다. 결혼에 있어서도 한 쪽이 다른 쪽에 비해 뛰어난 힘을 가지고 있는 경우가 많이 있다. 동료, 집단이나 사교적. 정치적 집단에도 사람을 움직이는 힘이 있다.

그러나 통합적 결혼에 있어서 동력은 쌍방에 깃든 창조적인 충동이 합치한 것이다. '제3의 자기'를 형성하는 우리라는 이식을 만들어 내는 에너지이다. 그리고 이 에너지는 부드러움, 접촉, 동정어린 말을 거는 행동을 갖는다. 이렇게 하여 사랑을 중시하는 결혼에 있어서는 두 사람의 인격의 핵심인 에너지가 서로 합쳐져서 함께 일하고 나아가 새로운 에너지를 만들어 내는 것이다.

우리들의 다수는 이러한 경험에까지 아직 도달하고 있지 않을 지도 모른다. 그러나 그것은 결코 불가능한 것은 아닌 것이다. 다음의 니코스 카잔잭스의 말에 격려 받을 수 있지 않을까?

"아직껏 존재하지 않은 것이라도 정열을 머금고 있다고 믿는다면 필시 우리들은 그것을 만들어 낼 수 있음에 틀림이 없다. 자신이 참으로 바라지 않은 것은 모두 존재하지 않는 것이다."

의미의 기반

지금까지 기술해 온 인격의 핵심을 자유롭게 해방하고 '제3의 자기'의 형성을 구하는 통합적 결혼은 우리들의 인생에 의미를 주게 된다. "신뢰"는 어던 것을 믿는데 있다. 사고방식이나 가치관을 믿으며, 받아 들이는 것이다. 그리고 희망이 신뢰를 낳는 동력이 된다. 사람은 의미를 찾는다. 장래에 자신들의 결혼이 어떤 것으로 되든지 간에 우리들은 모두 의미를 찾고 있음에 틀림이 없다. 이 의미를 결혼에서 찾는 것이 모든 커플들의 도전이라고 생각한다.

이같이 사람들은 모두 의미를 찾고 있는 것이지만 그 의미가 발전되지 않을 때 사람들은 실망하고 공허함을 느끼는 것이다. 모든 개인에게는 이 의미를 발견하는 자유가 있다. 그것은 개인의 책임이기도 하다. 커플의 책임이기도 하다. 다음 마르틴 부버의 말에 나는 공명한다. "자유로운 인생을 사는 것은 개인의 책임임과 동시에 자유를 잃어버린 인생은 슬픈 희극이다."

정신과 의사인 빅터 프랭클은 의미를 탐색하는 삶의 인생에 있어서 커다란 원동력이라고 설파하고 있다. 프랭클에 의하면 많은 사람들은 "자기의 탐구"보다도 "의미의 탐구"에 많은 힘을 경주하고 있다고 말을 한다. 자신이 놓여져 있는 상황에 의미를 발견하지 않으면 사랑은 지루함이 엄습해 오거나 총체적인 불안감으로 두렵게 되거나 혹은 위기적 상황으로 될 만큼 감정의 고조를 경험하게 된다는 것이다.

결혼 생활에 있어서 불만감은 '7년째의 바람기'라든가 '중년의 위기'라는 형태로 표면화하는 경우가 곧잘 있다. 이것은 곧 결혼당초에 요구하고 있던 의미가 상실되고 있다. 사실의 표현인 것이다. 혹은 당초에 그리고 있던 꿈이나 생각이 일시적인 것이었다는 것을 의미하고 있을지도 모른다. 또 각자의 욕구가 충족되지 못하고 가치관이 맞물려 있지 못했던 것을 나타내고 있는 것이라고 생각한다.

결혼 생활에 의미를 찾아내는 데에서 사람은 깊은 만족감으로 충만된다. 상호 의존적인 통합적 결혼에 있어서 사람들은 이같은 의미를 찾아 내는 것이다. 이 의미에는 다음 세 가지가 있다.

첫째는 창조적인 과제의 달성에서, 둘째는 건설적인 사랑, 진실, 미의 경험에서, 셋째는 피할 수 없는 인생의 고난에 대응하는 방식의 학습에서 의미를 찾아내는 것이다.

예를 들면 많은 커플은 무엇인가 새로운 과제에 창조적으로 대처하는 것(계획하고 대처하고 완성한다)에 개인의 인생에 있어서 의미를 찾아 낸다. 또 자신만의 세계에 틀어 박히지 않고 정서적으로 연대하면서 어떤 과제에 창조적으로 대처하고 달성을 목표로 삶에의 의미를 발견해 내는 것이다. 야채 밭에서 함께 작업을 하거나 캠핑을 함께 하거나 비지니스를 함께 하거나 하는 것 등에 의해서 많은 커플은 그같은 의미를 찾아내고 있다.

또 '사랑이나 진실, 아름다움의 경험'에 있어서도, 혹은 독특한 개성을 가진 상대와 깊게 관여하는 관계에 있어서도 그 같은 의미를 개인적으로나 또는 커플로서도 찾아 내며 경험할 수가 있는 것이다. 두 사람이 베토벤의 콘체르트에 귀를 기울이고, 태양이 올라가는 광경에 마음을 조이거나, 멋진 성 행위의 엑스타시에 심취하는 등과 같은 경험은 서로 맛볼 수 있는 친밀로서 그러면서도 건강한 경험의 몇 가지의 예에 불과하다.

다음으로 인생이나 결혼 생활에 있어서 피할 수 없는 고난에 대항하는 속에서 찾아 내는의미에 대해서 생각해 보기로 하자. 고난을 당하면 사람들은 고독감에 빠져 들게 된다. 그러나 통합적 결혼에 있어서의 고난의 경험은 다른 것이다. 즉 토틀한 관계에 있는 것이기 때문에 어느 한 쪽이 경험하는 고난을 다른 쪽이 알며, 그 고난을 서로 나누게 되기 때문이다. 고난이 무엇을 위하고, 그리고 무엇을 가져다 주는 것인가 하는 고난의 의미를 찾아냄으로써 인생은 고난에 견뎌 내는 것이라고 생각한다. 반대로 의미를 찾아 내지 못할 때, 혹은 의미를 창조할 수 없을 때 사람들은 실존적인 공허함이나 살아 있는데 대한 공허함을 경험한다.

인생이 공허하고 지루하며, 의미를 느끼지 못하고 게다가 결혼 생활이 인생의 오아시스와는 거리가 멀고, 마치 사막과 같이 적막한 것이라고 생각하는 상황에서는 그것을 견디어 내고 자신을 지탱하는 것은 무엇일까? 나는 그 사람이 헌신적 노력 결의라고 생각한다. 그것은 자신의 결혼관에 대한 것, 자신의 라이프 스타일에 대한 것, 지적 성장에 대한 것, 과거 유산의 감사와 더불어 장래를 향한 계획에 대한 헌신적 노력 결의일지도 모른다. 혹은 다만 두 사람의 것이 함께 되었다고 하는 것뿐만이 아니고 그 이상으로 어떤 의미가 있는가, '우리"로 된다고 함은 어떤 의미가 있는가, 단순한 두 사람의 합체가 아니고 '제3의 자기'를 형성하는 것이 어떤 의미가 있는가 하는 의미의 탐구, 의미의 창조에 대한 헌신적 노력 결의일지도 모른다.

이러한 질문에 대한 답, 즉 의미를 찾아 내기 시작했을 때 사람들은 새로운 희망을 느끼는 것이다. 마치 해가 뜰 때의 태양 빛 달이 찼을 때의 밝음, 비온 뒤의 무지개같은 새로운 희망의 빛에 마음을 약동 시키는 것이다.

많은 사람은 인생에서나 결혼에서도 의미가 있다고 생각한다. 왜냐하면 결혼하는 것이 "도리에 들어 맞는다", 그리고 그와 동시에 결혼에는 목적이 있는 것이기 때문에 의미가 있다고 생각하는 것이다. 그렇다고는 해도 개중에는 인생이나 결혼에 특별한 의미 등은 없다고 생각하는 사람도 있다. 또 마음의 공허함에 번민하고 살아 있는 의미를 상실한 사람도 있다. 그리고 "결혼 생활의 의미는 이제 없어지고 말았으며, 그렇다고 해서 의미를 발견하려고도 생각지 않는다."고 허무적으로 되고 마는 사람도 있다. 이러한 사람들은 무력감에 사로잡혀 희망을 버리고 체념으로 가득찬 삶의 방식을 강요받게 되고 마는 것이다.

희망을 가져다 주는 힘

희망을 갖는다는 것은 기대하는 결과를 확신을 갖고 대망한다는 것이다. 무릇 인간은 희망없이는 살 수 없는 존재이다. 희망은 자유나 용기와 같은 존재에 불가결하다. 노예 상태에 놓여져 있으면 우리들은 자유에의 희망을 품을 것이다. 공포로 엄습받은 때에는 용기를 희구하는 법이다. 하나의 예를 소개해 보기로 하자.

글로리아의 남편은 세일즈맨으로 곧잘 장기간에 걸친 출장을 하지 않으면 안 되었다. 세 사람의 아이가 있었는데, 그 중 한 아이는 난병을 앓고 있었기 때문에 부모가 붙어 있지 않으면 안 되었다. 그같은 상태에서 어떻게 그녀는 자신의 심신의 건강을 유지하고 있었던가하고 물었던 것이다. 그녀의 대답은 이러했다.

"다음 주 남편이 귀가할 때 상황을 머리 속에 그리고 있습니다. 문을 열고 들어오는 남편이 나를 힘차게 포옹해 줍니다. 그 남편이 아들의 일로 함께 눈물을 흘려 줍니다. 그리고 그 외에 아이들과 놀아줍니다. 그런 남편의 모습을 머리 속에 그리면 희망이 용솟음칩니다. 무엇인가 이번 주에도 혼자서 참고 견디는 용기나 희망을 갖고 있습니다."

장래에 희망을 가진 사람은 현재 직면하고 있는 고난에 견딜 수 있는 것이다. 긍정적인 목표로 관심을 끌고 그 목표를 달성하고 있는 자신의 이미지를 만들 수 있기 때문이다. 많은 사람이 결혼에 머물고 있는 것은 현재의 상태에 만족하고 있기 때문이라기 보다도 장래에 관해 희망을 갖고 있기 때문인 것이다. 또 한 번이나 세번까지 결혼하는 사람들도 앞서 결혼에 비해서 희망을 갖고 결혼했다고 생각하기 때문일 것이다. 새로운 결혼 생활에 있어서 이전 보다는 성실하게 해 주리라고 생각하고 원하기 때문에 앞의 실패에도 불구하고 결단하는 것은 아닐까? 그리고 실제로 훌륭하게 하는 사람이 적지 않다. 즉 '경험으로 부터 배운다'는 때문이다.

그런데 '희망'이라는 말은 반드시 인기가 있는 말은 아닌 것 같다. 개중에는 희망은 원망적인 사고에 불과하다고 생각하는 심리학자나 철학자가 있다.

고대 그리이스의 판도라(Pandora:천재의 의미가 있다)라고 하는 희망을 주제로 하는 신화가 그 대표적인 것일 것이다. 이 신화는 인류 최초의 여성인 판도라가 완벽한 인간으로서 창조되는 과정을 그리고 있다. 우선 비너스는 그녀에게 아름다움을 주고, 다음으로 머큐리는 설득력을 주었다. 신들의 왕인 제우스는 탐욕할 만큼 호기심이 풍부한 판도라를 저주로서 보냈다. (다른 번역에 의하면 축복으로서 보내어졌다고 되어 있지만0

지상에 내려온 판도라는 제우스가 절대로 열어 보지 말라고 하며서 준 상자에 호기심이 생긴 나머지 그것을 열어 보았을 때 세상 속의 나쁜 악이 날아 나와 인간 세계에 재난을 초래하고 말았다. 다만 그 상자 속에는 '희망'만 남아 있었다고 한다.

성 생활에 관하여 '여성에게는 희망만 주어져 있는데, 남성에게는 용기기 요구된다'라는 정설이 있지만 어쨌든 바보일 까닭은 없으니까! 결혼 생활에 있어서 어느 한 쪽만 희망을 품은 경우도 있으며, 또 쌍방이 희망을 갖는 경우도 있다. 그리고 한 쪽만 희망을 품는다는 상황에서는 한 편이 행복을 찾으려고 노력해도 상대가 그것을 나쁘다고 하는 테이스가 생길 수 있는 것이다. 반대로 쌍방이 희망을 갖고 있으면서, 행복 또한 초래하기 위한 노력을 배가하는 것도 생각할 수 있는 것이다.

반대로 쌍방이 희망을 갖고 있지 않는 경우는 무력감을 초래하며, 서로 자신들의 무능함을 한탄하고 기가 꺽이게 된다. 절대 절명이라는 생각으로 되며, 모두를 던져 버리고 싶게 되고 말 것임에 틀림이 없는 것이다. 희망을 다시 발견하지 못하는 한 그 상태에서 벗어난다는 것은 불가능한 것이다. 한번 절망적으로 되고 말면 결혼 생활에 다시 희망을 가질 수가 없게 된다는 어떤 남성의 예를 다음에 소개해 보기로 하자.

"요 몇년이고 사이에 나는 바람기를 부리고 있었다. 최초는 한 사람의 여성뿐이었지만 이윽고 다른 여성이라는 형태를 취했다. 개중에는 나의 딸과 같은 여성도 있었지만 실로 즐겁고 흥분했어요. 물론 그녀들로부터 결혼을 강요 받았지만 하지는 않았습니다. 처와 이혼할 생각은 없었으며 아내 쪽도 허용하지 않았습니다.

그렇지만 여자들은 점차 본격적으로 되어 결혼을 강요하기 시작했습니다. 결혼이 불가능하면 자살한다든가, 말을 하지 않습니다. 욕심이 있는 것 같았어요. 대부분 나의 재산이 탐났던 것은 아닐까 하고 생각했습니다. 혹은 내가 예의 일을 솜씨 좋게 다루었기 때문일까? 만약 그렇다면 '아버지'가 바라는 것인지도 모르며, 혹은 내 쪽이 나를 사랑해 주는 '아가씨'를 탐내는지도 모르지요. 나는 정말 아가씨에는 질렸습니다. 나의 아내 말입니까? 전혀 틀렸습니다.

하지만 최근에 여자를 따라 다니거나 그녀들에게 뒤쫓기는 것은 잘못되어 있었으며, 그러한 자신이 잘못이었던 것입니다. 아직 다시 고쳐 새롭게 할 수 있는 시간이 있으므로 자신의 인생을 정리할 수 없고 때늦기 전에 다시 생각해야겠다고 마음먹기 시작했어요. 즐곧 옛날의 일이지만 우리들의 결혼이 행복했었던 점도 있었습니다. 가능한 것부터 다시 한번 서로 사랑하는 관계로 되돌리고 싶다고 생각하게 되었습니다. 어쩌면 그녀의 친구들에게 다시 한번 부탁할 수 있을까 하고 생각하기 시작하고 있을 뿐입니다."

나는 결혼이라는 것이 순례와 같은 것이라고 생각한다. 편리하고 쾌활한 생활, 사고 방식을 서로 나누고 좋아하는 것을 말하고, 우정을 서로 나누는 것과 같은 두 사람의 관계를 찾아서 여행을 떠나는 것과 같은 것이라고 생각합니다. 그 순례의 여로에서 어떤 커플은 결혼 생활에 의미를 주는 사랑의 극치에서 행복한 때를 탐구하고, 그리고 그것을 손에 잡는다. 나는 사랑을 중시하는 결혼에 있어서 순례자가 탐구하고 있는 것을 발견하고 손에 넣는 것이 가능하다고 생각하고 있다.